Dio esiste!

Ebbene, mi sono dovuto ricredere. Anche i migliori sbagliano: Cesarone maldini sbagliava la tinta, Tremonti sbagliava i conti, i muratori sbagliano i muri, gli idraulici sbagliano i tubi, Silvio sbaglia sempre a parlare...
Qui lo dico e qui lo nego:
Dio esiste! Ed è...... qui dentro.





Si, esattamente nella Magic Ball della Mattel (chi non sa come funziona si informi, per favore, googolando un po'). Rigorosamente in plastica tossica cinese, per crearla la multinazionale americana conserva gelosamente una ricetta alchemica, ma alcuni ingredianti sono sfuggiti dalle mani degli accoliti della confraternita millenaria. Si narra che siano necessari: il sangue di dodici vergini, un piede di porco, una forma di pecorino sardo e la risata di un bambino. Ecco spiegato che cazzo hanno gli americani da ridere tanto.
La palla è viva, la palla esiste, una prova tangibile, finalmente, dell'esistenza di Dio. Non cominciamo a tirare fuori la verità storica su Gesù Cristo perchè se no non finiamo più. Magari c'è pure dentro lui nella palla, giusto per non scomodare il capo supremo.
Per usare la palla, e quindi il piccolo Dio, è necessario esprimere a voce alta la domanda rivolti alla palla stessa; in genere una richiesta alla quale si può rispondere con un secco si o no, ella risponderà con una affermazione che comparirà su una finestrella sul retro della stessa. D'altra parte si sa che gli dei non hanno tempo da perdere con le noie di noi piccoli esseri umani, il film "Una settimana da Dio" ci avrà pur insegnato qualcosa.
La cosa più importante è il fatto che la palla ha sempre ragione. Provate a chiederle una ovvietà: questa bottiglia è blu?
Si, assolutamente --> cacchio è proprio blu.
Le mie fonti dicono di no --> in effetti tende all'azzurrino...
Non posso predirlo ora --> Ecco, sto cazzo di piccolo Dio non ha sentito la domanda.
Va bene l'onnipotenza, ubiquità, l'iradiddio, ma insomma alla veneranda età di qualche miliardo di milione di anni una visita all'Amplifon non la si nega proprio a nessuno, è per questo che le domande vanno fatte ad alta voce.

Avvertenze:
il piccolo Dio non è un giocattolo, la conoscenza infinita del bene e del male non andrebbe messa in mano al primo bambino che capita. Un mio amico, una sera, ne ha fatto le spese e, dopo qualche birra da muratore, giochicchiava con la palla. Questa è la sua ultima foto prima che cominciasse misteriosamente (:D) a smettere di proferire parole e cominciasse a esprimersi a gesti come un mimo.





Si narra inoltre che Mauro Repetto abbia fatto un uso sconveniente della palla. Chi è Mauro Repetto??? Ma come chi è?
Dannazione! "Il biondino che ballava" degli 883 dei tempi migliori. Novella 2000 ha tentato di comprare la verità prima da Max Pezzali e poi direttamente da Mauro, sono arrivati ad offrirgli i 20000$ che ha perso appena arrivato negli Stati Uniti per sapere come la palla sia stata artefice della sua rovina. Ma Mauro non ne vuole sapere, ripetendo che ricorda con piacere il suo passato da cantante, ma adesso la sua vita è in Francia con la sua famiglia ed è felice così, certo non regalerà una Magic Ball a suo figlio...

Mino Sarcheddu, un maratoneta albino originario della Sardegna ha chiesto alla palla se mai avrebbe vinto la maratona di New York nell'unico anno in cui si era potuto permettere iscrizione e biglietto aereo. A 12 metri dal traguardo rinnegò il piccolo Dio nella palla raccomandandosi l'anima al cielo nel giorno più felice della sua vita. Morì stroncato da una crisi intestinale acuta a 7 centimetri dal traguardo.

Una volta mio cuggggino mi ha detto che è morto... Per colpa della palla magica.

La Magic Ball di Chuck Norris può dare sempre una sola risposta. Un calcio volante all'indietro.

Se qualcuno non accetta la mia dottrina, io sono comunque una persona aperta all'ascolto di altre fedi; sappiate che se leggerete il Verbo, sarete considerati eretici e infedeli. Come dimostrato Egli sa essere vendicativo.

La verità sulla Magic 8 Ball

Certo che se Dio mi stesse guardando in questo momento sicuramente avrebbe questa espressione...





Me bieco, me nefando! Chiedo umilmente perdono se, a vostra discrezione, sono stato un tantino troppo blasfemo, scurrile, sboccato, sacrilego, empio, irreligioso, malvagio o vendicativo. ;)




In due si presentarono alla reception:
-Abbiamo una tenda da tre-
-Allora siete in tre?-
-Si, siamo in quattro, ma adesso arriva un mio amico con altri due.-
E fu così che trovarono posto per cinque...

(M.Marittima, 14 Agosto 2007)